Вы когда-либо задумывались, почему мы так нечувствительны к себе?
Где и откуда берутся эти «ничего страшного, я обойдусь», «мне не нужно».

Как пропадает чувствительность к себе?

Дети перенимают отношение родителей к ним. Начинают относиться к себе так, как папа с мамой. Смотреть на себя их глазами.
Став взрослыми делают с собой то же самое, что терпели и так ненавидели в будучи детьми.

«Что думаешь, ты особенный? Мама готовила кашу а ты не ешь? Подумаешь с комочками. Нашелся тут, царь» — кричит грозно отец. И усиленно ломает представление ребёнка о том, что вкусно, а что нет. Винит, пристыжает.

«Пока не съешь из-за стола не встанешь.» Иногда такой обед заканчивается рвотой ребёнка. Говорила, что невкусно, плакала. Съела. Вырвало. Разрешили встать. Отпустили.

«Витаминчики полезны. Нужно съедать по яблочку в день. Я в газете прочитала.»
Так взрослый учит не прислушиваться к себе, ориентироваться на газету, телевизор, других — внешние факторы и нормы. Газете лучше знать, что тебе нужно и как. Чувства и ощущения свои спрячь. Родителя они не интересуют. Ему и так сложно.
«Ой, ладно, не рассказывай мне. Что ты можешь знать о себе в твои то годы? Умная какая нашлась.»

— Мам на улице тепло.
— Мне холодно. Я тебе сказала надень шапку. Хочешь заболеть? Мне потом за тобой ухаживать, – шепчет грозно мама, насильно натягивает шапку на сына.
Взрослый транслирует подростку: я лучше знаю, что тебе нужно. Доверяй мне, не будь самостоятельным, делай как я.

В таких семьях ребенок с детства учиться не чувствовать, не слышать свои потребности, не ощущать себя. Живёт ориентируюсь на знание из окружающего мира.

Становясь взрослым, он не знает, чего хочет сам. Ему и не нужны были эти знания — все же решают мама с папой.

Ко мне приходят на консультации и удивляются, робеют, замирают. «Чего я хочу? Не знаю. А что, обязательно нужно чего-то хотеть? Я 40 лет так прожила.»

Так вырастают «великовозрастные дети», с отсутствием опоры на себя. Которым сложно строить отношения с противоположным полом. Они бегут вечером к маме, цепляются за неё и до ужаса боятся её лишиться.

Часто они себе многого не позволяют. «Зачем мне? Мне не нужно. Что я особенная? А вдруг я поломаю? Похожу пока в старых туфлях, зато деньги сэкономлю.»

Страшно и жутко в этом цикле, в такой цепочке. Такие «взрослые родители» учат ребёнка не хотеть, обходиться малым. Регулировать его также по газетки телевизору.

Они сами не чувствительны к себе, не умеют прислушиваются к своему организму, не знают, как справляться со своими ощущениями, ориентируюсь на себя. Ориентация остается закрепленной на внешнем объекте. Эстафета передается дальше, следующему поколению. «Меня так воспитывали и ничего, выросла. Вот и ты мне спасибо скажешь, когда поймёшь.»

Что с этим делать?

👉 Узнавать себя. Прислушиваться к своим желаниям. Пробовать и понимать, что ВАМ вкусно. Сравнивать.

Невозможно посмотреть на тарелку сыров и по внешнему виду, никогда не пробовав их, определить какой твой любимый. Нужно дегустировать.
А для начала, необходимо себе это разрешить.

👉 Расширять круг общения. Смотреть на тех, кто разрешает себе себе. Окружать себя такими людьми. Быть в их среде. Зеркальные нейроны работают — научно доказано.

👉 Рискнуть и пойти к психологу. Чтобы разобраться со своими старыми убеждениями, понять, что так усиленно кричит бессознательное.

👉 Баловать себя. Разрешить немножко больше: сапоги чуть дороже, отпуск немного лучше.

Подписывайтесь на меня в фейсбуке.