Ты мне не мама, — говорят взрослые самодостаточные мужчины, одновременно ожидая безусловной любви, поддержки, принятия, самоотверженности от женщины.

Давайте разберемся, какие функции мамы, а какие функции жены? И что же будет происходить если жена станет исполнять функции мамы? Как это повлияет на семейную жизнь? И на что конкретно это повлияет?

Материнская любовь она безусловная. Она любит своего сына за то что он есть. За то, что он ее сын, её сынок, в любом возрасте. Был, есть и будет. Даже в 40, 60 и 75 лет. Такой как есть — со всеми плюсами и минусами. Мама ничего не требует. Просто любит.

Любовь женщины к своему мужчине другая. Она им восхищается, на него возбуждается. Она хочет от него детей, а для этого ей нужно чувствовать себя рядом с ним безопасно, понимать, что он сможет обеспечить ее и детей как минимум во время беременности и в первое время после родов. Знать, что ее мужчина будет эмоционально и материально выдерживать процесс беременности, первого года жизни (когда малыш неотлучен от мамы и мама является для него средой, гарантирующей выживание. В этот период маме просто необходим муж. Но мы не об этом).

Женщина хочет быть рядом с мужчиной — в паре. Как два взрослых полноценных партнёра. У них есть взаимообмен каждый что-то отдает и каждый что-то получает.
Возьмём в пример секс. Тут все понятно: каждый отдаёт и каждый получает.
Долго ли выдержит пара, где один только отдает, а один только получает? Захочется ли таких сексуальных отношений?

Материнская любовь, особенно на ранних этапах бескорыстная. Мать себя отдает и ничего не требует взамен. Безусловная = без всяких условий.
Хочешь приходи, хочешь отдаляйся — я для тебя есть, как «среда».

«Мне сейчас плохо. Принимай меня, поддерживай, и ничего не требуй. Пока я ничего не могу тебе дать».

У каждого из партнёров может быть сложный период. Кризис, увольнение с работы, смерть близкого, болезнь и т.д. Такой период может длиться какое-то время. И важно понимать, что другой не является безусловной средой обязанной питать 24/7, постоянно только поддерживать и ничего не просить взамен. Временно — это возможно, длительно — нет.

Партнёр – не мама. У партнера есть свои потребности, свои желания, свои нужды.
При запросе лишь получать, но не отдавать, в случае, если процесс кризиса одного из партнёров задерживается на длительный период (пару месяцев или год), в отношениях тоже появляется кризис. Потому что отношения это вклад двоих в общую копилку, это шаги друг к другу на встречу.

Если один постоянно вкладывает а другой только берет — отношения обречены.

У женщины есть свои потребности: ей хочется внимания мужчины, заботы, любви. Она хочет чувствовать себя рядом с ним женщиной. Она ждет восхищения, комплиментов, ухаживаний — без этого отношения увядают, а сексуальное возбуждение женщины пропадает.
Желание пропадает.

Часто читаю мужские высказывания «я не хочу видеть свою жену в засаленном старом халате, с бигудями на голове, неухоженную».
Это же действует у женщин в отношении к мужчинам.
Своего мужчину каждой женщине хочется видеть красивым, ухоженным, галантным. Тогда ощущение себя рядом с ним другое. Особенное.

Женщина не может хотеть небритого, немытого мужчину с сальными жирными волосами, крошками вчерашнего хлеба, застрявшими в бороде, с нечищенными зубами. Тут возникает отвращение. О каком возбуждении может идти речь?
Знаю мужчин, которые требуют от своей женщины: «принимай меня таким какой я есть».
И получается какие-то двойные стандарты. Есть ожидания от женщины красоты и ухоженности, развития и в тоже время сильное желание, чтоб «я был принят любым, во всех своих проявлениях».

Есть ли понимание у мужчин про потребности женщин в отношениях?

Готов ли мужчина удовлетворять потребности женщины? Замечает ли он их?
(Важно заметить, что я имею в виду именно равноценный обоюдный вклад в отношения. Про готовность женщины вкладывать свою часть и готовность мужчины вкладывать и замечать её потребности.А в этой статье рассматриваю именно ожидания мужчин безусловного женского принятия)

Иногда жена начинает исполнять функции мамы — полностью взваливает весь быть только на себя: сама выстирывает, выглаживает носочки и лямки на трусах, раскладывает футболочки стопочкой и выдает ему “комплектики”, а также проверяет позвонил ли он поздравить дядю с днём рождения, сама выстраивает коммуникацию со всей родней в семье… а он принимает это как должное, ведь есть прекрасный налаженный быт. И в то же время пропадают подарки, ухаживания, восхищение, совместные выходы куда-то, романтика, яркие эмоции, которые они испытывают вместе… то в какой-то момент и её возбуждение к нему пропадает. Она больше не чувствует себя рядом с ним женщиной. Желанной, восхитительной, возбуждающей.
Конечно, ведь по всем функциям и описанию – она его установила.

На консультациях мне задают вопросы:
— Зачем ей эти подарки? Я ведь ей даю деньги.
— Зачем идти в ресторан, мы ведь заказываем суши домой?
— Чего ей не хватает: полный холодильник и весь шкаф в одежде. Какое внимание? Она что не понимает — я ведь занят!
Мужчины — это про ощущение себя женщиной рядом с вами.

Если в отношениях нет романтики, желания друг друга узнавать (даже спустя 15 лет совместной жизни), знакомиться заново, флиртовать, получать вместе новые ощущения, в этих отношениях пропадает возбуждение…
Пропадает секс.
Вкусный, качественный, классный секс.
Там может быть секс из серии «отреагировать». Вставил, кончил, разошлись.

Отношения — это труд двоих. В них не принимают безусловно. Условия всегда есть. С каждой стороны.

И можно договариваться, слышать, замечать друг друга. Подкидывать дров. Тогда этот огонь любви не погаснет много лет.

Чтобы найти больше моих статей и заметок подписывайтесь на меня в фейсбуке.